Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.
На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...
Приходит покупатель в музыкальный магазин:
- у вас есть запись "Дюны"?
- Что-что?!? (продавщица в недоумении)
- Запись "Дюны"!
- Молодой человек у нас на втором этаже продают игрушки, может там есть ваши ЗАПИ$ДЮНЫ!
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- "Металлика".
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: какая же это "Металлика"?
Девочка:
- А такая вот хреновая "Металлика"!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Закончились переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Если Вы считаете, что достойны заработка от $500 в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь-динь-динь-динь-динь!"
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
...Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться!
На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...
— Доченька, как зовут твоего кавалера, откуда он?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку.
— Вау, она великолепна!
Беседуют два зоолога.
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Вчера? В субботу?!!
— Что такое ГД РФ?
— Просто набор согласных.
После 1 Мая мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?
-...в тротиловом эквиваленте.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач:
— В детстве корью, желтухой болели?..
Женская драма: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
В ответ на чешское пиво “Велкопоповицкий Козел” в России выпущено пиво “Калужское Чмо”.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.
— Чем президент отличается от носков?
— В том, что носки надо менять, никто не сомневается.
— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!
Недовольный российский народ вышел на улицы. И начался субботник.
В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского. От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
— Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины. Поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два! Вот тебе пара перчаток!
Произошло кораблекрушение. Спаслась лишь одна красивая молодая женщина. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. Подходят два аборигена — отец и сын.
— Давай сожрем ее! — говорит сын.
— Нет, сынок. Мы отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда мочатся на улице, всегда отворачиваются к стенке.
Прапорщик:
— Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.
Согласно опросу, проведенному среди российских призывников, самым лучшим весенним призывом являются призывно оголенные ноги женщины.
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
В США выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
Афоризмы
С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать.
Беременность легче предупредить, чем лечить!
Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Курица не птица, а средство подкрепиться!
Посади девушку на колени, а на шею она сама залезет.
Облысение - это замена причесывания умыванием!
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
Если светофор зажигается, значит это кому-нибудь надо...
Если на обочине стоит гаишник, значит ему от Вас что-то нужно...
Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
Не радуйтесь, даже если народ вас несет на руках - это может быть ваша похоронная процессия.
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Был бы повод выпить, будет повод закусить.
Покупайте валюту у отечественных производителей!!!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
... Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще…
Никто так не изменил историю человечества, как историки.
Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.
Гаи есть - Они не могут не есть.
Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли.
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
Надежда умирает последней и, как правило, в страшных муках.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Не тяни резину – лопнет, детей не оберешься.
Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.
Не все то пиво, что пенится и желтое.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Тут он понял, что это постель с первого взгляда.
Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!
Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.
Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Каждый эстонский парень мечтает "от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс".
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.
Любовь слепа, полюбишь и клопа...
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов...
Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!...
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится слово ПИВО.
Нас ждут великие тела!
Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут.
Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы.
Двигатель от самолета недалеко падает.
Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!"
Хотите сбросить вес - спросите меня куда.
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Cпящая со всеми красавица.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Женщина бальзамированного возраста.
Инструкция для инопланетян, пункт 1: "Поспешишь - ЛЮДЕЙ насмешишь"!
Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!
Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.
Москвич заводится хорошо, но долго.
На днях чукотские хакеры взломали счеты.
Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.
Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.
"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.
Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.
Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего.
Баннер без ссылки - траффик на ветер.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Замужем делать нечего, но побывать там надо.
Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.
Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих…
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Снимаю, порчу.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно!..
Лучше гор могут быть только горцы!
А зомби здесь тихие…
Будешь много жить - скоро состаришься!..
Все лишнее – детям!
И баба с возу, и волки сыты!
Иных уж нет, других – долечим.
Мой дядя самых честных грабил!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски…
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять!
Знаете ли вы, что ученые скрестили дятла со слоном? Неуклюжий долбила нечасто попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...
Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Записка 1 января: "С Новым годом! P.S. Россол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне.
Синоптики ошибаются один раз... но каждый день.
98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% - на гражданина.
Баба с возу, потехе час!
Большому кораблю – дольше тонуть
Эх Аврора, где же был твой айсберг??
Любимая, а ты собутыльник
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Я не такой дурак, как ты выглядишь…
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю!
Съел бобра - спас дерево!
Как отвратительно в России по утрам…
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Кто первый украл, тот и автор!
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение?
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Без труда не вытащишь…
Рыбак рыбака ненавидит наверняка!
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!
Эх бабье лето… Какие бабы, такое и лето!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Интим. Досуг не предлагать!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Я не помню тот момент, c которого я не помню…
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!..
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Экзаменов не будет, все билеты проданы!
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!..
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
А че значит - девка хоть куда?..
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Любовь втроём - это палка о двух концах.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
С женщинами всегда так: Пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забыл.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно. Трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь!
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Если женщина молчит, то лучше ее не перебивать.
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Нет правил без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.
Я ничего так не боюсь, как полностью познать себя.
Жизнь.exe -?
Лучше быть нужным, чем свободным!
Только сядешь поработать - обязательно разбудят.
Если ты понимаешь, за что ты любишь человека, то ты его не любишь.
С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
То, что говорит женщина, еще ни о чем не говорит.
Сердце похоже на банку со сгущенкой: чтобы потекло нужны не одна, а две дырки.
Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Любящий многих знает женщин. Любящий одну - познает любовь.
Привлекательные женщины отвлекают.
Никогда не спорь с начальником. А то вдруг окажется, что ты прав?
Жизнь коротка - но успевают же испортить!
Жизнь надо прожить так, чтобы второго раза уже не захотелось.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются.
Если хотите знать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Одна из основных причин неудач то, что люди слишком рано сдаются.
Страшно не упасть, а не подняться.
Я лучше вас или вы хуже меня?
Никто не знает столько, сколько не знаю я...
Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз его забыть.
Лучшее средство похудеть - не есть натощак.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не пробовал.
Следующая страница | Предыдущая страница
Раздел: Хумор