Романтиков пора записывать в красную книгу, т.к. они не размножаются в неволе.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.
Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
Как же много человеку надо, когда у него все есть.
Не услышит, кто слеп, не увидит, кто глух, не получит, кто сам ничего не принес.
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.
Чтобы быть собой, нужно быть кем-то.
Я в этой жизни рано стал ребенком...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
19 лет бывает только раз в жизни. А 91 - и того реже.
Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья???
Я умный. У меня ICQ выше среднего!
Нет никакой ложки. А суслик есть!
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил.
Перешел на чесночную диету... Потерял три килограмма и всех друзей.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
Девушку характеризует, подчас односторонне, тот, с кем она находится.
Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Может кто-то со мной не согласится, но мужчины - прекрасные люди!
Шаг навстречу начинается с противостояния.
Зачем совершенствовать аргументы, если можно усовершенствовать пушки?
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Не надо правды, говорите как есть!
У судьбы так хорошо поставлен удар!
Одни живут надеждой, другие - жизнью.
Хороших людей гораздо больше, чем живых.
Как сделать человеку хорошо: сделать плохо, а потом также, как было.
Полезно посмотреть на себя со стороны, но ведь можно и не узнать...
Я всего лишь призрак в серой толпе...
Тот, кто зарывает талант в землю, поступает мудро: никто же не найдет!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Если во время семестра учиться, к сессии никаких сил не останется. :(
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
Жить хорошо..., но не здесь и не сейчас.
Я не грустный, я трезвый.
Хорошаякнопкапробел.
Сила желания прямопропорциональна строгости запрета.
Все, мужики, халява кончилась! Аисты больше не носят детей.
Информация поступила в голову и безуспешно ищет там мозги.
Ушел в себя и не вернулся.
Женщины могут все! Только некоторые стесняются...
Любовь как война: легко начать, но очень трудно остановить.
Виагра и димедрол: любовь, похожая на сон...
Всегда думай, что говоришь и никогда не говори то, что думаешь.
Все мы дети одной силы - силы трения.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.
Мало уметь себя вести, надо еще знать - куда.
Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Терпеть не могу терпеть.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Остановите землю, я сойду!
Отсутствие у вас судимости не ваша заслуга, а недоработка системы.
Если человек счастлив дольше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Похоронный марш Мендельсона...
Голова, как правило, приделана к туловищу горлом.
Не пожелав - не пожалеешь...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения.
Мысль женщины: "Что бы такое съесть, чтобы похудеть?"
Первой бутылки всегда мало, последняя всегда лишняя.
Боишься - не делай. Сделал - не бойся.
Если выхода нет, надо искать вход.
Человек произошел от женщины...
Всегда дураком не бывает никто, а иногда - каждый.
Только дураки и покойники никогда не меняют своих мнений.
Человек становится взрослым, когда перестает этого хотеть.
В любви, как и во всем, опыт - врач, являющийся после болезни.
Мир несовершенен только потому, что в мечтах он лучше.
Если каждому давать по заслугам, пуль не хватит.
Если у тебя мало врагов, ты ничего не достиг, если много - ничего не достигнешь.
Не сыпьте соль на рану. Наран не любит соль.
1/3 жизни мы проводим в постели, а другие 2/3 пытаемся туда кого-нибудь затащить.
Для других мы создаем правила, для себя - исключения.
Любовь может заменить все, взамен же любви нет ничего.
Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня и задавит опытом.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.
Человеческая глупость может дать представление о бесконечности.
От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.
Главное - чтобы люди хорошие были...а презервативов хватит.
Если вы проснулись и у вас ничего не болит - вы умерли.
Убит при попытке покончить с собой.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
...катались на лифте по ночному городу...
Парадокс: Если вечером лег спать в ботинках, на утро почему-то болит голова.
Если человек открывает рот и ничего не говорит - он ест.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Девственность излечима.
Когда женщина учится понимать мужчину, она обычно перестает его слушать.
Лучше, если тебя потом простят, чем не заметят.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет? Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но 3-4 часа женского молчания.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Работа преподавателей очень похожа на работу святой инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом пытки и казнь!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Hичто так не портит пятничную вечеринку, как хмурое утро понедельника.
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
Я в этой жизни совершил много мелких ошибок из-за алкоголя и несколько крупных — из-за женщин.
Земля на 30 процентов состоит из суши, всё остальное — сакэ!
Подсунь свою мечту врагам — пусть они погибнут при ее реализации!
Нашедшего выход затаптывают первым!
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать.
Чем больше я знаю тем больше я забываю — выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю — выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю — тем больше я знаю.
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Все идет хорошо - только мимо...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Женился сам - останови товарища.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
Бросил курить сам, брось курить другому.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Если голова болит - значит она есть.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
Все люди братья (Каин).
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
Быстрорастворимый цианид UPSA.
Наносите пользу и причиняйте добро.
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Тяжело в ученьи - легко в гробу.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Копчик - маленький американский полицейский.
Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.
- Эй, навехy ! Стрaховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
— Ну как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
Уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели, не курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как?
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?
на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- "И ты туда же?!"
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?..
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут указания?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Hо у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Hо у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
- Выпьем за Марию Федоровну!
- За какую?
- Каждый за свою!
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Отдамся, интим не предлагать.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов...
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок...
Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС, выходит, захлопывает дверь как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, как открывается багажник и т.д. Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на М.
Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет.
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.
В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем?
-Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я его оставил в том же состоянии, в каком он был.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания.
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг... невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Просыпается летчик с жуткого бодуна, пытается открыть глаз, но ни фига не плучается-башка трещит... Пихает локтем вбок:
- Штурман... штурман... (а у штурмана бодун еще покруче)
- Мммммм...
- Штурман... дай координаты...
Штурман открывает со скрежетом глаза, мутно осматривается:
- По-моему вытрезвитель...
- Да нахрена такая точность, город какой!
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке... Со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-а-ак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
- Hеее поооняял...
Хватает рукой провод, дёргается от удара током:
- Всё!! Понял! Понял!
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.
Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного".
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками... они от этого ржавеют и портятся!
Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник: Русский - 2. Математика - 2. Физика - 2. Пение - 5.
Отец:
- О боже! Этот дибил ещё и поёт!!!
Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!
- Что это за жуткое изображение на борту нашего самолета?
- Тише ты! Это командир эскадрильи смотрит в илюминатор.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия"
Женская логика заключается в двух словах: я хочу...
Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается.
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.
От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Следующая страница | Предыдущая страница
Раздел: Хумор